The naked truth..

Är kanske dags för en uppdatering.. har varit lite problem här o komma in i några dagar och orken har inte riktigt funnits.. efter att jag fick ur mig allt i det milslånga inlägget nedan så har det faktiskt känts lite bättre.. det är jobbigt att bära på allt men jag försöker att se ljust på framtiden. jag måste inse att det är okej att ha dpliga dagar. nu bli jag ju bara arg på mig själv och mår ännu sämre om jag har haft en dålig dag. men jag ska försöka att sätta upp lite småmål för att ha nåt att se fram emot. en grej som jag själv vill göra är att åka till elmia i påsk. det är första helgen i april. även fast det är mkt folk så kan jag tycka att det är rätt kul o gå där.. men jag ska även föröka mig på mindre mål.
planerna för denhär veckan är att nån dag, ev tisdag ta mig upp till stan en sväng. imorgon ska jag upp till mormor o äta o titta på kort. har inte träffat henne sen jul? jo, körde ner henne till bussen i för ca 3 veckor sen..
sen MÅÅÅSTE jag ta tag här hemma. nu när jag inte har mått bra så går det inte så fort. det ser ut som kriget. nu när diskmaskinen är trasig så fylls det på med disk snabbare än vad jag hinner diska undan.. så där behöver jag komma ikapp.. va intressant det måste va för er o läsa.. men det är ju trotts allt min blogg..
funderade på o rensa lite i garderoben.. kan behövas.. har ju sååå svårt för o slänga kläder. men det funkar ju inte o bara köpa grejer o aldrig göra mig av med nåt..
men nu får jag ta en dag i taget. ska försöka komma på nåt o äta.. vi åkte ju för att handla förut när vi hade hängt tvätten. satte på en ny på långprogrammet o svängde förbi stina o tobbe för vi hade glömt o lämna pengar till tobbe. tog en kopp kaffe o pratade lite. helt plötsligt va klockan 18 o tvätten va färdig. men när vi va påväg hem så sa vi båda att vi hade ju allt hemma för att kunna göra maten vi hade tänkt så vi handlar imorgon. bättre än att handla en söndagkväll. så vi stalde in bilen i garaget o började förbereda maten. sätter på plattan o ska ta fram milda.. fan mä. inget stekmargarin. o oljan är slut med så med en gång blev det lite svårare att göra mat. icapaletten har ju stängt ochj ö-sons orkar jag inte gå till.. eller jo, men det är kalt o jag är lat. så det får bli nåt annat.. men vad?? får väl äta vitkålssallad ;) tur att jag gillar det med tanke på att jag har gjort 2,5 kilo eller nåt.. men nu är det inte så mkt kvar..

men imorgon är det en ny vecka. ny månad o nya tag. nu ser vi bara frammåt. med martin vid min sida kommer det här gå kanon. (och även ni underbara vänner!!)

Vet inte vem jag försöker att lura? Det är inte hållbart längre. några vet, andra inte..
varje morgon är en kamp. jag går igenom i mitt huvud om och om igen varför jag ska gå upp. hittar aldrig nån bra anledning. det enda som får mig att kliva ur sängen är att jag vet att martin kommer hem på frukostrasten och jag vill inte behöva svara på massa frågor om varför jag inte går upp. vill inte att han ska märka nåt. förmiddagen kan gå åt att bara sitta o stirra. kanske surfa runt lite. läser lite bloggar där alla verkar leva sin drömliv..
på lunchen kommer martin hem. ibland äter vi ihop. om jag inte säger att jag har ätit innan.. efter maten försöker jag att hitta lite ork till att göra nåt här hemma. ibland lyckas jag, ibland inte. martin är ofta trött när han har kommit hem från jobbet så han brukar vila lite. kanske att vi tittar lite på tv ihop. fixar lite kvällsmat o sen blir det en stund framför tvn innan det är dags och gå o lägga sig. sen börjar allt om igen. om jag inte har bestämt att jag ska träffa nån eller göra nåt..  då har jag ju en andledning till att gå upp..
är så trött på allt. finner ingen mening med nåt. finns så mkt jag vill men finner ingen ork. allt känns bara så meningslöst. jag vill bort här ifrån. hatar denhär lägenheten. o det som nästan är ännu jobbigare är att får höra från andra (även om dom menar väl) att dom tycker att vi ska flytta. men det är inte så bara. det kostar. vi har så låg hyra nu så skulle vi flytta till en sån lägenhet vi vill ha skulle vi få dubbla våran hyra o ändå inte ha garage.. visst finns det lite billigare 3:or men varför flytta till en dyrare men lite större lägenhet som vi ändå inte kommer att trivas i. jag känner att jag vill inte riskera att sätta mig i en för dyr lägenhet som vi måste flytta ifrån om martin inte får fortsätta o jobba. för vi vet inte hur länge som han har jobb. det kan va så att han har året ut. det kan va så att han bara har jobb ett par veckor.. även om vi hoppas på det förstnämda.. det hade varit en annan sak om jag hade haft ett jobb oxå..
det känns oxå så jobbigt. nu är det snart 5 månader sen jag jobbade. jag söker o söker men ingen vill ha mig. kommunen duger jag inte till, alla "fabriker" där man skulle kunna jobba på läggs ner. o visst, jag skulle kunna plugga. men jag orkar inte. vet inte vad jag vill bli o jag vill inte plugga för pluggandets skull. det kostar ju en hel del. även om det är bra o ha i bagaget så känns det fel. dom ev studielån man tar ska ju betalas tillbaka.. hade jag vetat att jag tex vill bli förskollärare hade det inte varit några problem. då hade jag sökt och hoppats på att komma in till hösten. men jag är tveksam till att det är det jag vill jobba med. o 3,5 år är ganska mkt att lägga ner på en utbildning som jag inte vet om jag kommer att få nytta av..
det känns som att jag inte har nåt att se fram emot. nåt att kämpa för. även om pengar inte är viktigt så styr det allt. hade jag haft ett jobb hade vi haft mer pengar. man hade kunnat plandera saker. även om det inte kostar mkt det man tänkt göra så finns det alltid nån kostnad. inget är ju gratis här i livet. jag vet att det går o åka till tex ett shoppincenter utan att handla. men då ska det först va bensingpengar. sen kanske man vill äta nåt om man inte tar med matlåda.. men hur kul är det att gå o titta på masser grejer utan att kunna köpa nåt. o sen sätta sig o äta en matlåda?? men det går, men då kan jag lika gärna skita i det.. (nu hade jag ju itne tänkt o handla massor med grejer. men jag är ju ganska duktig på att hitta saker på reaställningar. kan ju va kul att kunna unna sig nåt..)
det finns så mkt smågrejer som jag skulle vilja göra. tex bjuda över lite tjejkompisar på mat o ha en trevlig tjejkväll. men först så får vi ju sitta i vårat vardagsrum men det kan ju gå. även om man fixar lite enklare mat så är det ju en kostnad. men det skulle funka.
men tex som min underbara vän Stina. hon hade lite ärenden på stan o drog med mig o frida o ville att vi skulle luncha. jag hade egentligen inte ens råd att slita på skosulorna men följde med ändå för att få en trevlig dag. men va gör inte människan då? jo, hon bjuder oss båda på mat. så himla gulligt!! sånt önskar man att man kunde bjuda igen. vilket jag kanske skulle kunna om jag planerade min ekonomi. men det är inte så lätt när man får ut 6000:- i månaden och 3000-3500:- går till räkningar. sen ska det handlas mat på det. det blir inte många 100 lappar över till så mkt annat. tack vare att jag brukar handla ganska ekonomiskt så kan jag ibland unna mig nån tröja eller så. men det blir inte så ofta. men förhoppningsvis så får jag en dag bättre ekonomi och kan bjuda igen!
vet inte varför jag sitter o gnäller såhär? för problemet ligger hos mig. jag måste se möjligheterna i allt. jag måste resa mig upp o kämpa. men just nu har jag inte orken.känns som att allt går emot mig/oss. framförallt ekonmiskt. allt går sönder så man får ju prioritera vad vi ska laga först. i somras gav ju datorn upp. har inte gjort nåt åt det förrens nu. vi har känt att vi är i behov av den och har ju itne direkt stressat med det. men vad händer då bara dagarna senare. jo, diskmaskinshelvetet lägger av. så nu står den där mest och är i vägen. vet inte om det går o laga eller ej o det är inget jag prioriterar nu. men det är tråkigt att den inte fungerar.
planerar för en trevlig dag i linköping, va händer då? jo, när jag har tankat startar inte bilhelvetet. så troligtvis är batteriet väldigt trött.. även om det kunde varit nåt dyrare fel på bilen är det en utgift jag inte behöver nu. bara sådana småsaker som att man får sin mobil försörd och man måste åka till linköping både för att lämna in telefonen och åka o hämta den gör ju att det blir utgifter som man hade gärna hade sluppit. jag hade ju en liten förhoppning om att den personen som hade sönder mobilen o inte tänkte göra nåt åt det/har lyft ett finger för att fixa det, åtminstånde kunde erbjuda bensinpengar. då har man ju åtminstånde kommit undan billigt med tanke på vad det kunde ha kostat om jag inte vore så jävla snäll. inte ens ett tack.. men jag har lär mig att man inte ska ha några förväntningar eller förhoppningar där. har man pantasatt hjärnan o fått lite vaccum för det så blir man nog inte medlem hos mensa..
men jag ska inte göra några personpåhopp här.. men dethär eviga tjavset tär på psyket. för det är inget som har blommat upp nu. det har pågått dom senaste sju åren. det har bara ekslalerat den senaste tiden. jag skulle kunna göra som vanligt. se mellan fingrarna o va den som förlåter. men jag mår inte bra av det. varför ska jag då göra det. nån gång måste jag sätta mitt välmående först. jag hatar att ha det såhär. jag hatar att ingent förändras. jag hatar alla dessa tomma ord och löften. för dom där jävla orden och löftena känns bara som ett jävla hån...
jag har tillräckligt med problem med min egen "familj"
som dom flesta vet så delade sig mina föräldrar i våras. det gick relativt snabbt och det var en tuff skillsmässa. med löften om att vi alla skulle va ärliga och att vi skulle kunna umgås som en "familj" vid speciella tillfällen. men allt va bara en lögn. min egen pappa ljuger mig rakt upp i ansiktet. mig och min bror. vet itne hur många lögner min mamma har fått utstå. men det är mellan dom.
i augusti va jag och min bror hembjudna till pappa för att prata. vi hade hört ryktesvägen och via kompisar att dom sett pappa hålla handen med en tjärring. vi fårgade pappa o vi fick veta att dom bara va vänner, inget annat. och skulle det hända nåt så skulle vi va dom första som fick veta nåt. i mitten av oktober tyckte pappa att vi skulle ses igen. då hade han flyttat in i sin nya lägenhet.  men inte ensam. för då bodde han elt plötsligt med den där kärringen som vi inte ens hade fått träffa. allra minst veta att dom var ihop. (men vi vet att hon flyttade in hos pappa samma dag som mamma flyttade ut..) inte ens mot sina barn kan han va ärlig. det va ju så mkt med renoveringen att vi skulle få komma dit sen när det va färdigt o kolla hur dom hade det. nån gång i november hörde han av sig o undrade om vi ville komma dit. men eftersom att november är fördelsedagarnas månad så hade vi inte möjlighet. vilket på ett sett kändes skönt. för vad får honom att tro att vi vill komma dit o se hur dom helt plötsligt har gått vidare som en ny familj?? visst, man vill väl att ens föräldrar ska va lyckliga men det känns så jävla sjukt att han kan ha kommit över allt så snabbt.. va inte mamma vär mer? va inte vi värda mer?? ett par halvtappra försök till att hålla kontakten har gjorts men mitt intresse har varit svagt. framförallt när det tar honom en månad att bestämma sig för om han vill träffa oss på julen eller inte. eller som när jag bjöd hit honom på fika veckan innan jul då jag bjudit upp farmor och farfar. svaret blev att hade han inget annat för sig kunde han komma. det var bara en enkel fårga. inget tvång.. jag har levt ett helt liv utan en pappa som har varit närvarande. jag har aldrig känt att han har funnits för mig när jag har behövt. det låter elakt med det är så jag har känt.. cykling o brottnig har det funnits så mkt tid till. men inte till mig och min bror. ärligt så tror jag att han skäms för mig. jag är varken smal, vältränad eller delar hans intressen.. jag blev aldrig dotterna hand hade hoppats på. det gör ont. för hur mkt jag än har försökt har det aldrig varit tillräckligt bra. inte så att jag har fått veta det iaf. kanske är det därför jag har träffat fel killar innan martin? fått livet förstört av dom bara för att jag har saknat en fadersfigur? jag vill så gärna kunna skylla på nåt..
det är fel att sitta här o ösa massa skit över nån som inte kan försvara sig. men det är såhär jag känner. jag är trött på att att hålla inne med mina känslor. det gör min pappa så det räcker för oss alla. för prata går inte.. bättre o dra en lögn..
hur skulle ni ta det att pappa har sen oktober ett hemnummer. som varken jag eller min bror har fått? tror ni att man känner sig betydelsefull?
inte för att jag tror att han läser dethär. ärligt talat så skiter jag i vilket.  länken till min blogg finns på fb. så det är inte omöjligt att ta sig hit. just nu är jag så arg så jag ska inte skicka adressen till honom.  det hade jag tänkt från början. vill inte ha massa tjavs nu. på ett sett skulle det va skönt. att han får veta vad jag känner. inte för att det kommer att ändra på nåt. tror inte man kan bli mer sårad. men varför bry sig om sina barn helt plötsligt. han har ju nya nu. den nya apan han bor med, som för övrigt är det jobbigaste jag har träffat. jävla ufo. hon har ju barn. o dom är ju så jävla bra. hoppas att han är lycklig nu. för jag tänker gå vidare. jag ska skapa en egen familj. det är som i säger i reklamen. vänner är dom bröder och systrar som vi själva väljer. med min nya familj ska jag bli stark och gå vidare.

jag är så ledsen att jag inte orkar va den vän jag brukar/vill vara. men jag orkar knappt med mig själv. jag hoppas att ni finns när jag orkar igen. jag ska resa mig o bli den där glada sandra som gillar o hitta på saker. även om jag kommer att ha ett par ärr i själen så ska jag bli mitt gamla jag igen. men jag behöver lite tid. jag vill görna tröffas o hitta på saker. men jag orkar kanske inte på samma sätt som förut.

jag känner en sorg över att inte orka va delaktig i min kära älvas väg till att bli mamma. nu har det ju varit sjukdommar, bilproblem och annat kommit i vägen för våra träffar. men jag har inte orkat ringa eller nåt heller. men jag har uppskattat dina samtal! även om jag visat det dåligt.

även stina o tobbe som funnits där. framförallt stina som har fått lyssna på mina problem, låtit mig gnälla o bjudit på en o annan kopp kaffe. det är så skönt tex o ta våra spelkvällar så jag har fått tänka på nåt annat. skratt o ha kul. det ger lite ny energi. trotts att ni själva har genomgått och genomgår tuffa perioder så har jag altid känt mig välkommen hos er. o vår göteborgsresa är nåt som i måste göra om nån gång!! fast, kanske en ny stad, nya billekar o nya ballonger att plocka från hotellobbyn..

o martin. finner inga ord. utan dig, ja vill inte ens tänka tanken. jag älskar dig så oerhört mkt. trotts allt som har hänt har du funnits vid min sida. jag har gapat, skrikit och svurit. men endå stannar du hos mig. som sagt. kan inte i ord uttrycka hur mkt jag älskar dig. jag hoppas att en dag kunna göra dig lycklig. att en dag bli den där glada tjejen du en gång blev kär i. orkar du vänta??

det är ett under om ni har orkat läsa allt dethär svammlet. jag beövde bara få ur mig det! jag har fått så fina råd längs den här jobbiga vägen o jag försöker att ta till mig allt. men ibland behöver man bara få va ledsen och sörja. jag har inte tillåtit mig själv det förrens nu. jag har bara haft ilska innom mig så jag har kanske verkat sur. men det är inget ont mot er...

det låter som att allt ont är pappas fel. men det är det inte. men han har sårat mig djupt.. o om han har läst dethär hoppas jag inte att han försöker att ta kontakt med mig just nu. jag behöver tid. o det tror jag att han med behöver.. kanske fundera på vad som är vart mest i livet?? lögnerna eller barnen..

god natt alla. o tack för alllt stöd!! kansek kan jag skippa fasaden jag bygger upp varje dag o gömmer mig bakom. nu ska jag vara mig själv!!

Alltid ska det va nåt.. funderade lite över om jag hade missat att dom skulle greja med blogg.se eller om dom bara hade struntat i o meddela oss. kan ju va trevligt med en förvarning..

uppe innan tuppen. idag bär det av till askecity med omnejd med bästaste stina. hon ska till tandis så jag förler med som sällskap. bättre kan man ju inte få ;)

nu måste jag hoppa in i duschen så jag hinner..

är det bara jag som har problem o logga in på bloggen?? hade missat helt att det skulle göras om.. lite annorlunda såg det allt ut när man kom in..
jaja.. har varit duktig o gått upp vid åtta idag med.. bra träning. för förhoppningsvis så kommer ju nån av alla arbetsplatser man skickar jobbansökningar till att inse vilken tillgång jag skulel va till deras arbetsplats. för vem skulle inte vilja jobba ihop med mig??
självförtroende här på morgonen.. skulle kanske ta tag i allt o göra nåt vettigt??

sova sova, säng säng säng..  fattar inte varför det ska va så svårt att gå o läga sig i tid.. eller jag kan ju va upp hur länge jag vill. jag är ju faktiskt vuxen.. oj, ja, det känns konstigt att skriva det.. vuxen. jag tänker aldrig på mig själv som vuxen. men det är jag. ja, i denhär takten som livet bara passerar så är det ju snart dag för pension..
ska nog klämma in ett avsnitt av SATC med.. gillar ju inte dom sista av snitten.. jävla ryss.. (inget ont om ryssar men just karaktären aleksandr gillar jag inte.. fy fan..) kanske ska få med mig sambon in i stället så vi kan älska ömt o passionerat!?

Jag kan va jätteduktig på att skriva inköpslista. ibland om jag ska köpa mkt, tex till jul o så, så skriver jag ibland om listan så att det kommer i den ordningen som grejerna står i affären. allt för att jag lättare ska få med allt. för även om jag skriver en lista så kan det va så att jag glömmerden hemma, i bilen eller så läser jag inte så noga när det inte står i ordning. för alltid är det nåt man har glömt o skriva upp på listan oxå..
men det va inte riktigt det jag skulle komma till. vet itne hur ni funkar men jag är lite vanehandlare. typ, när jag ändå är o handlar är det bäst o ta med en mjölk. hur va det med milda? ja, bäst o ta med en ifall det nästan är slut. o så ska jag ju baka. hur hade jag det med vaniljsocker. men va fan, det rör sig om en tia. tar med en sån oxå. pasta, jo, men va det inte lite dåligt med det??
så kan jag hålla på o helt plötsligt är det fullt hemma.. eller förr snarare.. vet inte vad som har hänt för den senaste tiden har vi inte haft nåt hemma. jag går väl där i godan ro på maxi o inbillar mig att vi har allt så jag vet egentligen inte varför jag är där..
så nu när det börjar eka lite här hemma i kylskåp o skafferi så är det väl dags att åka o handla. vilket intressant inlägg det blev om ingenting.



men om ni ändå har orkat lässa mitt svammel. vilka är ni som läser min blogg? vad har ni för shoppingvanor när det gäller mat? veckohandlar ni? månadshandlar? eller stannar ni till var o varannan dag efter jobbet o köper det ni behöver??

på mix megapol alltså.. det va ju det bästa när man jobbade på Autoliv. då stod man ju själv o jobbade så då va det mix megapol för hela slanten.. det absolut bästa va när man hade jobbat natt och dom började göra reklam föratt äntligen morgon snart skulle börja.. då visste man att man hade överlevt natten o att det snart va dags att gå hem..
men jag är ganska imoponerad av mig själv idag. utan att sätta klockan så va jag uppe vid åtta.. de är ganska starkt jobbat för att va jag! har precis ätit/druckit frukost så nu ska jag försöka hoppa ut till köket o diska lite till.. det går inte så snabbt..

har precis ätit kvällsmat och tittat på NCIS. Gjorde 2 st omeletter idag. en tacoomelett och en med skinka och mozzarellakulor. på en vecka har jag nästan andvänt upp 20st ägg.. vi som ibland kunde köpa ett 6-pack ägg o fick slänga för att dom hade blivit fööör gamla..  men nu är vi familjen ägg.. gott det kommer bli frammåt våren när vi kan hämta ägg hos martins farmor..
martin o jag ska ta o spela lite wii en stund innan det är dags att sova..

fan va tråkigt det är o diska.. tar ju aldrig slut.. o ont i ryggen får man.. när vi flyttar så ska vi ha ett kök som är högre.. eller bänkar o så ska va högre.. står ju ihoprullad som en jävla snigel..
värken i magen håller i sig.. har typ som mensvärk men inte lika kraftig.. bli galen..
nu kom min sambo hem fårn jobbet. kanske är han lite myssugen!?

Eller hurtig o hurtig vet jag inte. Jag har kört wii fit tillräckligt länge för att bli lite varm i kläderna.. (-2,5 iaf..)
Idag så har jag endel på schemat. skulle ju ha hunnit med lite mer igår tänkte jag men varken damm eller tvätt går ju nån stans så då kunde jag lika gärna ta en kaffe hon stina. mkt trevligare. nu är det ju bara det där med orken.. jag vet ju att så fort jag börjar så går det ju rätt bra. diska är ju pest men med lite bramusik så går det. men det är ju det där o resa på sig. eller ska jag kanske titta på familjen annorlunda som jag missade igår o städa efter lunch?? så blir det inga avbrott?? ja, det låter som en bra idé..  

är det nån som har städlust så är ni välkommna hit!! kan tom bjuda på en koppa kaffe, te, glas vatten, en kram, saft, ett gott skratt.. you name it!

Nu ska jag snart gå o sova. Efter att jag hade käkat lunch idag så drog jag iväg till Stina. Passade på att åka med martin när han va hemma på lunch. snackade lite skit med henne o drack kaffe. måste ju ta hand om sjuklingen..
martin hämtade upp mig o vi åkte hem en sväng o hann med att titta lite på tv. sen åkte vi o hämtade våra wii konsoller och gick upp till mamma o lämnade deras. sen åkte vi till stina o tobbe så dom fick tillbaka sitt. trött o hungrig men vi gjorde ett stopp på mc donalds o köpte med lite mat till martin.
nu har vi kommit hem. jag värmde lite köttfärssås och åt vitkålssallad. mums. så nu är det dags för mig att gå in o lägga mig..

god natt på er!!

Som dom flesta av er vet så är inte jag ett fan av sommaren. jag är ju en riktig höstmänniska. men nu kan jag inte vänta längre på att denhär jävla snön ska smälta bort och att våren ska komma. ska bli så skönt att kunna gå långa promenader utan att klä på sig 1000 lager med kläder. det jg nästan längtar efter mest är att när man har tagit en långpromenad så kan man göra lite kaffe och ta en filt och sätt sig ute. sitta mot en husvägg o låta solens strålar värma ansiktet. för just då är det vår. det är så skönt. kan sitta så i timmar.. men det lär väl tyvärr dröja innan det blir dags för nåt sånt..
ska väl ta tag i dagen bestyr.. går ju inte o sitta här hela dagen. men det hade varit skönt..

Somnade ifrån SATC igår. va så himla trött. men idag vaknade jag av mig skälv innan 9. kanske inte så jätttetidigt men det är ganska tidigt för mig när jag inte har satt larm..
dagen kommer nog bestå av disk, tvätt och städning. kul va?? det finns ju ingen annan som gör det åt mig så det är väl bara o ta tag i det..

Skulle kanske skaffa mig en sån?? har iaf handlat, gjort mat, gjort vitkålssallad som står o göttar sig i kylen och spelat spel med stina o tobbe. va jättetrevligt o ha dom här men ögonen går snart i kors. är trött, har ont i huvudet och magen. har ju haft ont nu ett tag men den där jävla mensen är ju som bortblåst..
samlar kraft för att orka resa mig och gå o borsta tänderna. kanske titta på lite SATC.. mobilen är nog fördigladdad så jag ska nog ta o byta tillbaka!

Natti natti

Här sitter jag nyduschad o ska straxt gå ut o värma min frukost. Ska försöka att få på mig lite kläder för sen bär det av till Linköping och sen vidare till Citygross.. Hade nog tänkt att komma iväg lite tidigare men det va ju så skönt o ligga kvar i sängen och mysa♥
så inläggen kommer inte att dugga tätt här i bloggen idag. Hoppas på att vi alla får en bra dag!!

Ja, då va snart fredagen slut. är lite besviken på mig själv att jag itne har hunnit med all jag hade tänkt idag. deppade ihop totalt o är fortfarnde på dåligt humör. allt känns bara jobbigt o jagvet itne vad jag ska göra.. får panik på dethär.. jag vill inte känna såhär. orkar inte mer..
imorgon så ska jag in till Linköping o ska hämta ut min lilla telefon!! in en snbbis på IKEA och sen ska vi vidare till citygross.. hoppas att det ska bli en trevlig dag.. kan ju inte bli så mkt sämre en denhär..

med lätta steg går jag in i köket. trevar lite efter lysknappen och i samma ögonblick som lyset går igång stannar hjärtat.. jag gnuggar ögonen ett par gånger. kisar lite för att verkligen va säker på att jag såg rätt. sanningen kommer man inte ifrån. det går inte. den hemska sanningen... hur kunde jag låta det gå så långt? varför har jag inte gjort nåt tidigare. känner hur ilskan bubblar upp innom mig. att det alltid ska va samma sak.


DISKEN.. hela diskhon är full med disk som väntar på att bli diskad. det går inte komma ifrån sanningen. det enda jag kan göra är att gå ut och diska. för inte kommer det nån hit och gör det åt mig!?

Kan man förlåta vad som hellst? Kan man säga att allt är bra och bara gå vidare? Känns som att endel saker bara inte går att förlåta. det kommer alltid att finnas mellan en och hålet i hjärtat kommer aldrig att läka helt.
det borde inte va såhär.. det skulle ha varit så annorlunda. känns jobbigt att inte kunna berätta sanningen. kanske skulle folk förstå? men jag vill inte att endel ska veta. för jag vet hur det blir. dom ser på en med helt andra ögon. det är inte så jag vill att folk ska se mig. önskade bara att det var en mardröm allt ihop och att jag en dag kommer att vakna o allt är över.
jag kommera aldrig att komma över det helt. jag kommer alltid att hata dig för det du gjort. samtidigt som jag tycker synd om dig.
känns så jävla illa. dom som står en närmast, är dom som sårar en mest..

Kom hem för en liten stund sen. Åkte till min lilla sjukling o tittade till henne och drack lite kaffe. Martin hämtade upp mig när han slutade jobba och vi åkte hem en sväng så att han fick byta om lite. Blev snabbt iväg till mamma o hämta deras wii och åkte sen till johan o lämnade dom. va ju tvngen o titta lite på emilia. 3 vecko bara. pytteliten. gud va det kändes i magen. vill oxå ha..
åkte iaf iväg till Lidl o handlade lite. skulle inte ha så mkt men det blev dyrt ändå. skulle behöva hålla i pengarna. dom få man har kvar..
nu är iaf jag ganska hungrig så det är väl bara o vandra ut i köket. vet inte vad jag ska hitta på.. lika svårt varje gång..

Japp. nu orkar jag inte mer.. das o lägga sig. hoppas att den där förbannade mensen kan komma. är såå trött på att ha ont. varför ska det hålla på o knöla för?? det va ju likadant i okt-nov nån gång.. hade ont i flera dagar innan den kom..
ögonen går snart i kors så tack o godnatt!

Varför kan jag inte bara ta tag i saker för?? Snart har hela dagen gått och fortfarande behövs det diskas och städas. nu är martin hemma o då känner man ju ännu mindre för att börja städa..
Fick iaf trevligt besök idag! Har känts lite konstigt ett tag för stina o jag har umgåtts flera dagar i veckan o nu har vi träffats typ 2 gånge på 2 veckor tror jag.. men nu är jag frisk så nu kan jag umgås igen!!
ska försöka att ta mig till Linköping imorgon.. vill ju ha tillbaka min telefon..
ska ta o skriva en inköpslista. kan va bra så jag inte missar hälften när jag åker och handlar..

Jo, lite. men det går nog bra. vill inte skriva ut mer. men mina tankar finns hos den som behöver det idag!
annars då?? vädret är inte så roligt så jag vill inte åka till Linköping själv idag. o det är ju inte sååå kul o åka själv över huvud taget.. får se om jag tar det imorgon.
idag kommer min stina upp på lite kaffe. har ju blivit lite dåligt senaste tiden med o ses. blir ju så när man ska hålla på o va sjuk.. martin är och jobbar idag. skönt att han mår bättre.
nä, nu känns det bara som massa svammel. hörs senare..

.. är första dagen avklarad. det har gått över förväntan..
martin har varit hemma idag med. stackaren har brottats i över en vecka med sin förkylning. tillhör inte vanligheten när det gäller martin. men nu ser det ut som att den är påväg att ge med sig. men det har varit ganska mysigt idag. vi har spelat lite super mario. sååååå kul. men det är inte lätt o spela ihop.
imorgon räknar martin med att jobba igen och jag ska nog åka till Linköping och hämta min mobil.. får se hur de blir. är så nervös inför imorgon. kommer att gå på helspänn hela dan tills jag får ett besked...

Vet itne om jag blev så mkt klokare efter att sotaren har varit här.. får väl se vad som händer.. han dök iaf upp efter att jag hade skrivit senaste inlägget så det blev ingen frukost.. inte bra. men fixade lunch nu till 12 ist. blevv omelett med bacon, champinjoner, lök och mozzarella.. det va inte alls dumt. och lite grönsaker till såklart.. undrar och hoppas att det är mens på G.. har ont i magen o känner mig inte jättepigg.. får se vad som händer o sker.
gud va intressanta saker jag har o skriva om.. herre gud. jag är nog världens mest intressanta människa..

Idag ska ju sotaren o kolla på vår ventilation. Eller den obefintliga ventilationen och förhoppningsvis göra nånting åt den..  hatar att bara sitta och vänta.. man vill ju inte göra så mkt nät man inte vet när sotaren kommer. känns dumt o dra igång o fixa o mitt i allt ringer det på dörren..
börjar bli lite hungrig så jag får väl gå ut o fixa mig nått ägg eller nåt. intressant o se hur dethär kommer att gå.
jag som inte är nåt fan av ägg.. men det är bara o le o va glad.. kanske ska återkomma när jag har ätit så jag är en smula trevligare..

Dags o krypa ner i sängen. imorgon kommer sotaren så det blir till o sätta klockan.. urk.. behöver plocka iordning lite här innan han kommer. ska kanske hinna klä på mig oxå..
blev inte allt för dyrt på plastpartyt. köpte några burkar o förvara pålägg i.. hoppas på att dom är bra. känns så dumt o gå på partyn utan att handla. även fast det inte är nåt köpkrav så känns det lite fel. framförallt nu när det va andra partyt på kort tid som jag var på hos camilla. går ju inte att bara komma på partyna o aldrig handla.. iaf så är det betalt och färdigt så jag behöver inte bry mig mer. hade en trevlig kväll. det va huvudsaken.
oj, måste lägga in en räkning.. fan..
natti natti

Ibland blir man bara sååååå besviken.. men jag börjar bli van..

fan..

Orkar jag att resa mig ur soffan och åka till affären? hum.. vi behöver ju handla så det vore inte en dum idé.. Men det snöar o jag behöver duscha. jag har varken ork eller lust.. borde kanske ta tag i köket oxå? imorgon kommer sotaren o ska kolla till det.. inte så kul o ha disk stående då. o som det verkar nu så har diskmaskinen sagt upp sig helt.. varför bli jag inte förvånad? fick ju köpa nya delar till datorn, fick räkningar denhär månaden för ca 3000:- mer en vad vi hade räknat med.. ska man aldrik komma ikapp med ekonomin. förutom den dyra räkningen kom tandläkaravgiften med.. fattar inte hur jag ska få ekonomin att gå ihop sig. blir ju inte att hitta på massa extragrejer i vår. inga biobesök eller shoppingturer.. får väl leva på vatten och kärlek.. fan va jobbigt det ska va att aldrig ha pengar över..

God morgon bloggen. Eller god o god.. Nu har jag precis varit iväg o kört lillebror till praktiken. Jag stod o hoppade av glädje när jag insåg att det låg ett lager med stenhård is över HELA bilen. så jag hade lite smått problem att kunna skrapa fram bilen så pass mkt att jag kunde se ut. Gårdagens lilla incident gjorde ju inte saken lättare..
Nu är jag iaf sugen på lite frukost.

Inte tv programmet.. efter en heldag i linköping så är det ganska skönt att komma hem. för sådär jävla smart va det väl inte att åka dit idag. för resten av östergötland hade väl tagit sig dit. det var folk över allt o köer till det mesta. men jag hittade mig lite kläder till både mig och martin och 2 hyllor på IKEA. va ju tvungen att passa på nu när dom hade sänkt priset.
martin roade ju sig hos rickard o fixade med datorn. så när han va färdig åkte vi och hämtade honom i den redan ganska fulla bilen. så vi lastade in en dator o lite lådor o begav oss ut på landet för att hämta lillebror som va hos Erika. det va ju inte den mest centrala delen av liköping hon bodde i.. men det såg jättefint ut. såg ut som det kan va riktigt mysigt där ute.
imrogon ska jag va den ultimata systern. jag ska kliva upp redan kl 6 imorgon bitti för att åka o hämta min bror och köra ner honom till bilprovningen där han ska ha praktik. så slipper ha ju ta bussen så tidigt.
så imorgon blir det ut o fara. tänkte handla lite och på kvällen blir det plastparty i nykyrka.. så vi får se hur mkt tid det finns till bloggen imorgon..

Nu har Stina och Tobbe varit här en sväng och vi hann med o spela lite spel. Dom hade med sig ett spel som hette Life tror jag.. Det va rätt så kul. lite lagom sådär att sitta o prata o spela. ganska skönt ibland att det inte bara är frågespel så man måste sitta o tänka hela tiden.. för gud va jobbigt det kan va. o tänka alltså.. när det inte sker naturligt liksom..
det va iaf trevligt o träffa dom igen. det har gått allt för lång tid nu när jag har varit sjuk. så nu hoppas jag att det blir nån promenad i veckan. det får bli vår nya grej. istället för att ses över en kopp kaffe så får vi ta en promenad om det inte är allt för dåligt väder..
Nu tänkte jag ta o krypa ner i sängen o titta på några avsnitt av SATC innan jag ska sova. måste ju sätta klockan imorgon eftersom att vi ska till liköping. så det blr nog ganska tomt på inlägg imorgon..

Va skönt det är o duscha. Det är riktigt underskattat.. Vissa dagar saknar jag att inte ha ett badkar att krypa ner i. Men det är ju sååå skönt o duscha.. jag skulle nog sakna det om jag bara hade badkar. Det är inte samma sak att duscha i ett badkar.. Men förhoppnigsvis en vacker dag när det regnar så har vi vårat hus. Då vill jag ha både dusch och badkar. Japp, jag ska bara ha och ha. Men drömma kan man ju alltid få göra.
Nu sitter jag i min bajspådigbyxor som jag köpte på rean. jättesköna med såååå fula. Det står jag för. Finns nog inte nån som är snygg i sånahär byxor.. Harembyxor eller vad det nu heter.. Borde försöka få på mig en tröja och borsta ut håret innan Stina och tobbe dyker upp. Har inte träffat dom på en vecka så nu börjar det bli dags. har ju lite abstinens. Så går det när man roar sig med att va sjuk.
men på tal om vindkraftverk o liknande. kolla gärna in stinas blogg: http://stinaljungmark.blogg.se

Varför ska jag sova så länge för?? Hade ju tänkt att ta mig iväg skapligt till affären och handla men så blev det ju inte.. Jag blir jämt på dåligt humör när jag sovit för länge.. känns så jävla onödigt o sova bort halva dan.. borde fixa nåt o äta, duscha, handla o börja städa här.. orken o lusten är ju sååååå hög.. fuck..

Klockan är inte ens 22 o jag funderar redan på att gå o lägga mig. Kanske är lika bra så att man förhoppningsvis är lite piggare imorgon. Martin va inte alls pigg idag o tyckte nog det va ganska skönt när klockan slog fyra o det va dags att sluta jobba. stackaren såg helt förstörd ut när han va hemma på lunch och insåg att det var ett par timmars arbete kvar innan han kunde ta helg.
Själv har jag inte gjort nåt vettigt idag. jag har faktiskt inte tagit mig ur nattlinnet.. hoppas på att man ska må bra imorgon så man orkar ta sig ut igen o träffa folk. håller ju på att bli knäpp här hemma.. eller, man kan ju inte bli något man redan är..
Nä, men god natt mina vänner o alla ni andra..

En av världens bästa låtar??

Nä, för det är världens bästa Erikas födelsedag!! Hela 19 år blir hon idag. Jag är så glad att Adde har hittat en sån undebar tjej! Jag har aldrig sett min bror såhär lycklig och hon plockar fram det bra ur Adde. Han är sig själv med henne.
Annars så blir det nog en ganska lugn dag. Martin känner sig inte bra o går på tabletter för att kunna jobba. Stackare.. Så vi får se hur det blir ikväll om vi ska ner till innebandyn eller inte.. Skulel behöva gå ut till frådet o plocka lite där o ställa ut julkartongerna. dom står fortfarande kvar här i vardagsrummet.. så går det när man ligger sjuk..
Nä, lite frukost på dethär så är vi redo för dagen..

Trött är bara förnamnet.. Åkte ju som sagt till stan med mamma, Adde och Erika. Började med att springa upp till AF så det skulle va avklarat. Sen gick vi till lilla hem o tog en fika. eftersom att Erika fyller år imorgon tyckte vi att det passade bra att fira henne idag.
Vi fikade som sagt o gick sen en sväng i affärerna o tittade på den lilla rean som fanns kvar. följde med mamma hem o fick god mat o hjälpte henne sen att färga håret. martin skulle hämta mig när han slutade o jobba vid 16 tiden men det dröjde till 17.40 innan han dök upp.. men vad gör det?? stannade till o handlade lite innan vi åkte hem. Så nu har vi precis ätit o jag är så trött att ögonen snurrar 3 varv i huvudet på mig.. blir nog sängen o några avsnitt Sex and the City!!
inte världens mest intressanta inlägg men det va min dag.
Hoppas att ni andra har haft en bra dag!

God morgon skulle väl va fel ord?? En god morgon ligger man kvar under täcket o myser med den man älskar?
Ja ja.. Om en liten stund bli jag upphämtad av Erika, Adde och mamma så ska vi till stan. vet inte vad som händer annars idag. tror att älsk ska spela innebandy ikväll. beror väl på hur han mår.. men eftersom att han inte spelade förra veckan kan jag tänka mig att det krävs endel för att han inte ska spela idag.. men vem vet..
nu ska jag spraya på mig lite deo och kanske chocka alla genom att ta på mig lita mascara..

Höres..

Idag är det 13 år sedan min älskade morfar somnade in.. 13 år.. vart tar tiden vägen? är det verkligen så länge sen som jag kramade om honom senast? min älskade lilla morfar.. nu har du inte ont i alla fall..

Jaha. verkar som om att martin är på G o bli sjuk. Han har lite feber och ont i halsen. Ändå är han iväg o jobbar. Bara jag som är lat och ligger i soffan med filt o vilar.. har ingen lust, ork eller tålamod till nåt idag. skulle lika gäran kunna hoppa över denhär dagen..
börjar bli dags för frukost.. eller så ska man kanske gå på lunch med en gång? jaja.. är inte hungrig ändå..
hörs senare..

Varning för långt klagoinlägg..



Som vanligt när jag är sjuk så blir jag deppig.. Jag får för mycket tid till att tänka o det slutar alltid med att jag vill gå och hänga mig. bara sluta andas. det är först då jag inser hur jävla pissigt livet är.. det kan ju ha med att göra att jag förvärrar allt och tycker synd om mig för det minsta lilla..
Men jag är snart 24 år. är nu arbetslös, bor i en förliten lägenhet som jag inte trivs i. det känns som att "alla andra" har kommit så jävla långt med sina liv. vad har jag åstakommit??
Jag har ju världens bästa sambo som jag älskar över allt på jorden. i över 7 år har han funnits vid min sida o gör varje dag värd att leva. sen att jag är sur o visar det lite dåligt är ju en annan sak.. 
jag försöker att skylla på ekonomin. att hade vi haft mer pengar så hade vi varit lyckligare.. men hade vi det? jag förstår inte hur alla andra får sin ekonimi att gå ihop. nu när vi båda har gått arbetslösa är det precis att det går runt. det blir inte många 100 lappar som man kan spara varje månad. ganska stor skillnad mot när man hade jobb.. visserligen har vi inte ett endaste lån. vi har 2 ganska bra bilar som vi köpt kontant och dom kostar ju endel o äga. jag har ju tänkt att sälja min bil o köpa en billigare men just nu är det kanske inte läga o sälja en saab??
men det va ju inte det jag ville komma till.
idag gjorde jag den stora tabben att titta på familjen annorlunda på tv4 play. jag vet inte varför jag utsätter mig för det för längtan efter barn bli ju inte mindre. jag vet att det inte skulle va så smart o skaffa barn nu. eller försöka skaffa barn är väl mer rätt ord. för det finns ju inga garantier för att det blir barn bara för att man vill. just nu har vi varken ekonomin eller plats till ett barn. vi skulle behöva flytta vilket innebär att vi får en rejäl hyreshöjning och betydligt mindre pengar kvar varje månad. o barn kostar. det ska även inhandlas vagn, spjälsäng o allt annat som behövs. ja, som ni säkert vet går det åt en hel del pengar. jag vet att vår tid kommer. på ett eller annat sätt så kommer vi att bli en familj. men just nu längtar jag så jag tror att hjärtat ska brista. men det där kommer o går. för en del dagar är jag så glad över att vi inte har några barn. att vi inte har några måsten och ansvar. för jag är inte redo än. jag måste hitta mig själv först. jag måste se till att må bättre innan.. men det är inte så lätt. det första folk frågar när man ses är ju om det inte är dags för barn snart. martin o jag har ju varit hop så länge.. som om det skulle va det avgörande.. det är ju som det här med bröllop. ett bra tag nu har jag ju tyckt att alla skaffar barn på löpande band men nu börjar ju folk gifta sig till höger och vänster. vilket jag tycker är jättekul för dom flesta. men det får en ju att längta till den dagen man själv får gå ner för altargången. vissa dagar tvivlar jag på om det någonsin kommer bli av och om jag verkligen vill genomföra ett bröllop. kanske kan man va lycklig endå? kanske är det för att jag tvivlar på att lyckliga familjen finns på riktigt. för min kärlek till martin tvivlar jag inte på!! bröllop är ju inte gratis heller. eller det beror ju på hur man vill ha det. men jag känner att ska jag gifta mig vill jag göra det i kyrkan. jag vill ha en mottagning med vänner och familj. ens bröllopsdag är nåt som bara upplevs en gång förhoppningsvis. då vill jag inte göra nåt billigt förenklat snabbröllop i rådhuset för att ha det avklarat. då kan jag lika gärna hoppa över det.
vet egentligen inte vad jag gnäller över. man skapar ju sin egen lycka. ingen annan kan ändra mitt liv åt mig. om det är så att barn och bröllop är det som kommer göra mig lyckligast i världen, ja, då har jag nåt att se fram emot. jag får väl ovilligt erkänna att min sjukdepression är ren och skär avunsjuka på alla som gifter sig och skaffar barn. nu är det sagt.

Fy fan vilken natt.. trodde att jag skulle dö flera gånger om.. Vaknade jag inte av att jag va täppt i näsan så jag inte fick luft så vaknade jag av hostattacker som inte hör denna värld till.. Inte så konstigt att man inte känner sig utvilad..
Va händer idag då?? Eftersom att jag inte vaknade o va så pigg o frisk som jag hade hoppats på så blir det nog en ganska lugn dag. Tänkte att jag skulle titta på familjen annorlund som jag missade igår.. kan ju inte komma ihåg allt..
Nä, dags för frukost..

Jaha.. så va denna måndag slut.. Idag när näsan rinner, halsen är trälig och huvudet värker har jag inte gjort nånting. Fixade lite lunch till martin när han kom hem på lunchrasten. annars så har jag pendlat mellan sängen och soffan. tittat lite på sex and the city o fixat lite med bloggen.. kommer väl att ta ett tag att få ordning på den men det är väl sånt man får ta.
hoppas på att vakan imorgon och va helt frisk. inte kul o va sjuk.
nä, men god natt då. hoppas på att kunna sova bra. det är nu man njuter lite extra av att ha en ställbar säng så jag kan höja upp huvudänden!